Body Combat

No se todavía cómo pero mi amiga Renate me convenció para probar una clase de Body Combat. Y yo, aún siendo consciente de mis dotes de bailarina, dije que sí. Pues bien, hoy fue el día D. Al tuli también le liaron para probar una clase de spinning así que esta mañana allá que nos fuimos, al gimnasio a quemar calorías. Y es que resulta que el domingo es el día en que los gimnasios se llenan. Aquí eso del descanso dominical no se estila... Por curiosidad, horas antes de iniciarme en el combate marcial, me dediqué a visionarlo vía Youtube... y enseguida supe que haría el ridículo. Me puse a imitar una serie de patadas al aire y al tuli le entró tal ataque de risa que dijo que el pagaría lo que fuera por grabar MI clase. Lo que hay que oir, de verdad... Al llegar al gimnasio nos esperaba Renate en la puerta. La verdad es que el sitio era una chulada, muy bonito y muy chic. Daba gusto estar allí, de hecho hasta olía bien en todo el recinto, no como en esos gimnasios donde nada más entrar por la puerta ya huele a humanidad concentrada. Además también había una guardería para que los padres puedan dejar a los peques mientras hacen ejercicio. Estos holandeses sí que saben. Cuando llegamos a la clase vi para mi horror que había una cristalera por dónde la gente podía verte (momento de panicus). Comienza la clase: aparece un tipo 4x4 rollo Rambo, con un pañuelo de guerra en la cabeza y más músculos que Hulk Hogan pero bastante guapetón, eso sí. Le decimos que es mi primera vez. Super majete me dice que me lo tome con calma y que simplemente me divierta. Suena la música y yo ya me he perdido. Veo movimientos de puños fuera y patadas laterales (fiu-fiu) que me cuesta la vida seguir. Mientras la gente domina la técnica yo parezco Ruiz Mateos en su momentazo "que te pego leche", pero no desisto. Al final le voy cogiendo el tranquillo y hasta me lo empiezo a pasar pipa yo misma conmigo misma y mis pataditas. Cuando acaba la clase me doy cuenta de que me lo he pasado bien y me ha gustado. Vamos a buscar a los hombres y Job aparece con la camiseta hecha agua y la cara como un tomate...pooooobre! No, si al final tendríamos que haber grabado SU clase...