sábado, 24 de octubre de 2009

El ataque del desodorante

Bueno, como lo prometido es deuda os voy a contar la última situación surrealista a la que una servidora se ha tenido que enfrentar, con la colaboración especial del tuli, por supuesto. Os pongo en situación: miércoles pasado, 9:00 de la mañana, sola en casa, concretamente en la cama, sobando. Me despierto, me hago un café y me vuelvo a la cama, que para eso tengo vacaciones de otoño. Enciendo el ordenador y me pongo a leer el periódico. De repente escucho un ruido extraño y me doy cuenta, horrorizada, de que alguien está intentando abrir la puerta de casa. Se que el tuli no es porque está en Harderwijk. Presa del pánico, pego un salto, cojo instintivamente lo primero que tengo a mano, esto es, un bote de desodorante Sanex Vitamin E y me coloco detrás de la puerta de nuestro cuarto con el corazón en un puño. Pasan unos segundos hasta que la puerta se abre y escucho una voz desconocida que dice: "Halooo" En esos momentos mi lógica(esa gran desconocida) me lleva a pensar que un ladrón no saluda cuando entra a robar y tímidamente asomo mi matojo de pelos de recién salida de la cama por detrás de la puerta, y para mi sorpresa veo a nuestro agente inmobiliario (el incompetente, a partir de ahora), seguido de dos hombres. Yo no sé quién está más asustado, si yo o ellos al verme con mi pijama, mis pelos y el bote de desodorante aún en la mano. Recuperada ya e intentando dejar el desodorante disimuladamente en algún lado, me cuenta el incompetente que ha venido con dos obreros a medir el apartamento para su posterior reforma y que ahora además van a venir los nuevos propietarios. Hala, venga, éramos pocos y parió la abuela. Mi sangre comienza a revolucionarse y super cabreada le digo que NO, que qué es esto de aparecer así, abrir la puerta de MI casa e invadir MI intimidad. Ni os digo cómo estaba la casa, parecía el campamento de la Paca y ahora que lo pienso tuve hasta suerte, podría haber estado en la ducha o en pelotilla brava. Los tres me miran como si yo estuviera loca y el agente me dice que había quedado así con mi marido. Mi marido. #!!x*^!! Furibunda y acordándome de la estirpe de los tulis llamo al que se denomina mi marido que felizmente me responde al teléfono. Pues resulta que MI marido se había olvidado de chequear sus emails (que novedad) y con ello de la cita matutina de la que yo estaba siendo víctima. Así que sin comerlo ni beberlo tuve que presenciar en pijama cómo seis desconocidos husmeaban por toda la casa. Eso sí, al tuli no le hablé en todo el día.

7 comentarios:

romeovive dijo...

un bote aerosol (me refiero al desodorante) no tiene demasiado poder disuasorio...

En cambio, con un mechero, se convierte en un bonito lanzallamas. Tenlo en cuenta para próximas situaciones de riesgo.

pau dijo...

No le hagas caso Nuria, en las películas funciona, pero en la realidad corres el riesgo de que te explote en la mano.

Creo que nada ha superado todavia el rodillazo en los güevos y el ataque de uñas a los ojos. Por que, en los casos de intrusión en el hogar, no hay tiempo para el chantaje emocional ni la presión psicológica masiva, cuya efectividad es el 120%.

¿Todo un dia sin hablarle al Tuli? No mujer, esa es una mala técnica. En realidad es como un premio. ¿No te has enterado que estudios científicos han demostrado que la voz de la mujer agota el cerebro del hombre? No es coña.

http://www.infobae.com/notas/nota.php?Idx=217090&IdxSeccion=1100795

romeovive dijo...

pau: se nota que tienes gran experiencia en estos temas, oh gran senzei.

y unos nunchakus para nuri? ella tiene la venaja que no puede golpearse sus propios huevos al entrenar...

Nuria dijo...

Romeo, de verdad que a veces das miedito...

Pau, me ha encantado el artículo, es más, me ha gustado tanto que estoy pensando en utilizarlo en una de mis clases de español y debatir el tema. Desde luego, el profesor Hunter se quedó a gusto. Ahora debería ponerse a investigar el por qué de las cajas vacías en el cerebro masculino.
http://www.youtube.com/watch?v=EnBQlza-3yo

Romeo, he tenido que buscar en la wikipedia lo que es un nunchako. Ahora ya sabes que regalarme por navidad, pero que sea rosa, eh?

romeovive dijo...

los tendré que ir a cambiar: no acerté el color...

pau dijo...

Muy bueno el video, pero creo que este hombre exagera. En realidad no tenemos muchas cajas en el cerebro, tenemos pocas: la nothing box, la sex box, la football box y la yes darling box.

Xeschaos dijo...

Los hombres..... es que no sabías que esto podía pasar.

por otra parte, me parece que lo de la chapucilla se lleva all around the world.